| просто январь. а также любой другой месяц. какая разница? ее странности не зависят ни от чего. время суток, погодные условия, наличие в комнате спящего усталого человека… утро начинается примерно одинаково. я пытаюсь открыть один глаз, разбуженная заунывными стонами. мозг, отключившийся только под утро, злобно сопротивляется. но - стоны перемежаются заунывным бормотанием, и я заставляю себя отреагировать. глаз открывается и наблюдает взрослую уже девушку, в нижнем белье и одном полосатом носке, ползающую между диваном и креслом и непрестанно подвывающую.. освободив из-под одеяла левое ухо, понимаю, что 15 минут она стонет на одну тему: - ну где же ты… ну иди сюда… сокровище мое… мой самый-самый лучший… ты самый красивый.. ну куда же я без тебя – ну никуда же я без тебя.. я же опаздываю… а тебя нет и нет… господи, ну чего же мне с тобой делать-то… .. если бы у нас был кот/пес/кролик/попугай/другое существо – направление стонов было бы понятно. если бы я заползла под диван и лежала там, не выходя к ней и отказываясь даже от сгущенки – причитания были бы оправданы. но ничего такого нет. просто она потеряла второй носок и пытается его уговорить найтись. - может ты его молча поищешь?! – свистящим шепотом спрашиваю я (все-таки свинство – не давать мне спать). - ой…ты проснулась! как здорово… а то я как дура тут… а ты не помнишь – куда он делся.. носочек мой в три полоски?.. - дура, конечно… - уже беззлобно говорю я и тащусь в коридор – выуживать носок из ее ботинка. – ты что – не могла другой надеть?! - так другой носок – в другую полоску! - тьфу… ну два других, в другую полоску… какая разница? - а этот бы тогда никогда не нашелся бы уже… я понимаю, что спорить с ней бесполезно и иду ставить чайник. с трудом разбудив второй глаз, понимаю, что чай у нас кончился. остался только офисный вариант – липтон в пакетиках. я пытаюсь проявить вежливость: - ты какой чай будешь – зеленый или че.. - Пу Эр с плесенью… - если ты будешь надо мной издеваться, гнусное животное… - я вхожу в комнату, угрожающе сжимая в руках псевдочайные пакетики. она безмятежно сидит на полу (в нижнем белье и 2 носках) и читает найденную под креслом книжку. я так и застываю на пороге, помахивая пакетиками. сколько живу с этим безыдейным животным – никак не привыкну к ее абсолютному пофигизму и отсутствию чувства времени. сама я обладаю повышенной тревожностью в отношении опозданий и всегда бегаю вниз по эскалатору. но почему-то, если я прихожу вовремя, то мне приходится ждать, а если опаздываю на 2-3 минуты – на меня обижаются и приходится долго оправдываться. а она… она уникальный хронофоб. она опаздывает всегда, везде и намного. она путает дни недели, числа, время суток. и ей всегда все всё прощают! и, даже зная, что она опоздает на полчаса, на встречу с ней приходят вовремя. как объяснила одна моя подруга: - просто она такой человек, с которым всегда хочется встретится…поэтому ее страшно пропустить.. лучше подождать… да и если она опаздывает слишком сильно, ей можно простить ожидание за одно ее появление. это как ждать весеннего солнышка и закричать при первых лучах – «почему, черт возьми, тебя не было целых три месяца?! я не обязан ждать тебя!».. не хочешь – не жди. так что приходится заваривать липтон, искать ее джинсы, выпроваживать за дверь, напоминая, что в 4 мы встречаемся в центре зала… словом, обычное утро. а потом я пытаюсь заснуть, но ничего не получается. и я иду за чаем в магазин… выбрасываю скелет елки, честно простоявшей месяц… читаю книжку, опять брошенную ею под кресло… жду четырех часов. а потом мы ходим туда-сюда по бульварам, говорим на окололитературные темы, пьем-таки чай с плесенью… потом пьем чай с дымом… потом судорожно мчимся к ближайшему Макдональдсу избавляться от литров чая… потом опять чинно гуляем по лужам, которые были снегом. январь заканчивается. потом она просыпается ночью и молча, с закрытыми глазами, шлепает по коридору, стукаясь в темноте о стены. а я тут же впадаю в панику и готова мчаться следом. она же, залезая обратно, обвивает меня холодными конечностями и что-то бормочет моей правой лопатке. - чего-чего?… - глупо улыбаясь в темноту, спрашиваю я - мммммм….. – совсем невнятно объясняет она что-то разным фрагментам моей спины - ты чего, солнышко? – разворачиваюсь к ней левым ухом - люблю я тебя. спи…. и она, вздохнув, засыпает сразу и окончательно. просто январь. или какой другой месяц. какая разница для счастья? |
|||