| … ты – Бог вероятностей. а я, вероятно, не Бог. и даже не ангел. такое непонятное что-то. твой посмертный выбор, определенный механикой перехода из одной жизни в другую даже у бога может помутиться разум в момент реинкарнации. и, вероятно, в момент помутнения ты выбрала меня. вот такой множественный фокус. я пишу тебе стихи про то как мы срастаемся крыльями-душами-губами, жду твоего возвращения домой, раскладывая листочки на видных местах. ты приходишь такая усталая, что тебе не до листочков-крыльев-душ… только до душа – и спать. я сижу у двери в ванной и невесело каламбурю. нет, ты бываешь удивительно трепетной и романтичной. тогда я взлетаю, обнаружив у себя эти самые пресловутые крылья и лечу-лечу-лечу… но праздники-выходные заканчиваются. у тебя работа-работа-работа. и все остальное время я пытаюсь планировать среди высоковольтных линий. пытаюсь удержаться на той высоте, куда ты так легко умеешь возносить. но провода жгут крылья и приходится их складывать. неуклюжим растрепанным комком падаю вниз, надеясь разбиться у тебя на глазах. чтобы ты, наконец, поняла - как… но ты каждый раз успеваешь подхватывать меня в сантиметре от земли. и эта пытка взлетов-падений продолжается уже не первый день-месяц … господи! когда ты уходишь, а я остаюсь дома – мне хочется прижаться щекой к двери и завыть во весь голос. но - кругом соседи, и социальные ограничения побеждают. я говорю – пока-пока – и тихо закрываю дверь. а ты опять уходишь. в детстве я прощалась с родителями у ворот в детский сад. они бодро разворачивались и вечно спешили-спешили-спешили. не оглядываясь. потому что существовал бог по имени Работа, которому нужно было поклоняться в строго определенное время, иначе бог гневался и наказывал родителей страшным образом. он лишал их Премий и Отгулов. я понимала, что, наверное, я никогда не смогу победить этого бога, но все равно мечтала о том времени, когда я отыщу волшебное средство победить злое божество в честном бою и освобожу родителей от пожизненной зависимости. я страстно клялась, что когда-нибудь у мамы с папой будут только выходные дни, и мы будем каждый день ходить гулять в парк, и читать допоздна книжки… а родители смеялись и по-прежнему каждое утро уходили торопливым шагом, не оглядываясь. а я прижималась лицом к толстым железным прутьям, выкрашенным в зеленый цвет, и смотрела на их спины, бегущие к повороту. потом они исчезали из моей жизни до вечера, и я шла туда, где пахло утренней кашей. мне казалось, что когда я вырасту, у меня непременно должно быть полосатое лицо с вдавленными следами от заборных прутьев. лицо осталось прежним, желание убить бога по имени Работа- тоже. теперь он отнимает тебя. я еще не успела простить ему родителей, как он, хитро ухмыляясь, подчинил тебя этому ежедневному служению. я умоляю тебя прекратить ежедневные жертвоприношения. но ты, с упорством сектанта, вырываешь из моих рук, твердя как заклинание – я должна… ну почему ты должна всем, кроме меня? почему свое время, внимание, силы и улыбку ты тратишь там, где мне не дано видеть?! почему мне достается только твое измученное сонное лицо и невнятные оправдания – прости, солнышко… я так устала сегодня… ну да, сегодня-вчера-завтра-всегда-каждый день… ладно, я все равно смогу когда-нибудь освободить зачарованную принцессу. когда-нибудь я увезу тебя отсюда, из этого города, где даже воздух съедает силы и убивает живые краски. где кожа становится пепельной не от пыли, а от количества взлядов на ней. я ненавижу взгляды, скользящие по тебе в метро и на улице. мне хочется закричать и убежать с тобой от этой липкой паутины. на тебя нельзя смотреть мимоходом, как на столбы вдоль дороги. тебя надо рассматривать как драгоценность, замирая и боясь коснуться твоей кожи дыханием. они не видят… они никогда не увидят и не почувствуют. ибо эти существа лишены любви. они просто выживают в своем ограниченном пространстве. им нравится серый цвет, поэтому они успокоятся только кода ты тоже станешь серой и невнятной. ты каждый день потихоньку лишаешься своего сияния. а ничего не могу сделать. я могу только бредить ночами без тебя, и вытекать в телефонную трубку, и писать глупые романтические письма, и твердить бесконечно – люблю-люблю-люблю…скучаю…умираю без тебя…. хнык-хнык… посмотри на меня, любимая… тебя не может быть много. мне тебя не хватает. никогда. ка-таст-ро-фи-чес-ки!!!!!!!! |
|||