| ты - духовно растешь и неизменно прогрессируешь. я - так же неизменно рефлексирую. иногда удачно, чаще - ну ты знаешь.. после твоих писем остается чувство горечи, и я иду курить. видимо для того, чтобы усилить её. после нашего расставания (или - моего побега, как считаешь ты) мы так и не смогли отказать себе в удовольствии язвительно общаться. вечная пытка отдирания присохших струпьев: - ты такааая дрянь..- а ты? я пишу стихи. то есть я писала их всегда. но теперь их могут прочесть другие. зачем? не знаю. то есть вру, конечно - знаю. я превратилась в сгусток боли, и мне невыносимо держать это в себе. а кабинет психиатра больше не может быть привлекательным. вот и обнажаюсь. если бы я ТАК относилась к тебе... наверное, ты был бы счастлив. но, раз уж мы говорим о любви - сам знаешь, что это за чувство. вот поэтому и образовалась такая цепочка: ты - ко мне - я - к ней - она - ... и мне неважно - как долго я смогу продолжать добровольную пытку. пока еще могу. даже изображаю жизненную активность. я одна в этом городе. я мало общаюсь и практически ни с кем не разговариваю. хожу на работу, возвращаюсь домой. вижу или не вижу её. неважно. она есть. она живет в этом городе, мы дышим с ней одним воздухом. загаженным до неузнаваемости, но я не променяю его ни на что другое. и может оттого, что ты это понимаешь - так тяжело говорить о чем-то, что касается нас с тобой. касалось... мы столько лет знакомы, мы знаем друг о друге очень много, мы знаем друг друга не лучше любых случайных персонажей из вагона метро. у тебя есть диплом ясновидящего. что дальше? что будет с каждым из нас... что-то, конечно, будет. я надеваю дежурную улыбку и захожу на работу. а мне бы напиться до беспамятства. |
|||