| и, кстати, мысль эта пришла мне рано утром на очередной нашей кухне. очередной - потому что часто меняются съемные квартиры за последние полгода. я залила какие-то жутко полезные для лица хлопья молоком и села ждать их разбухания. конечно, для хорошего цвета лица нужно есть такую пищу исключительно с водой и медом. но мне наплевать на лицо и фигуру, если холодно и нужно с утра на работу. поэтому я выбираю молоко 6% жирности и сахар (много, до приторности). моему неповторимому мозгу нужна глюкоза. и в этот тихий момент на кухню забредает она. морщась от света и непритворно ежась, усаживается напротив и наблюдает. моя девочка вообще очень наблюдательная. и смешливая. по тому, как она весело хихикает, я покорно понимаю - опять надо мной. искоса таращу левый глаз в зеркало и - ... да уж! пижама в оригинальную блекло-голубую расцветку( зато очень тепло!), торчащие клочки модной стрижки (полулысая голова в пегой расцветке), поза "всех скорбящих радости"... я просто офигительно красива и романтична - как и положено в шесть утра. нет, ну в самом же деле - не пеньюар же мне надевать для поедания хлопьев. да и нет у меня его. только со времен замужества лежит оччень сексуальная сорочка (? - ну не знаю как это правильно называется!), в которой я выгляжу девушкой на выданье. я обреченно вздыхаю и ковыряю ложкой в каше. выхлебывая сладкое молоко и оставляя в тарелке хлопья. она с минуту наблюдает это издевательство над едой и вздыхает: - дуремар ты.. даже есть по-человечески не умеешь. - а мне очень вкусно - а мне очень забавно. я поднимаю на нее глаза. разве я знала, что когда-нибудь кто-то будет просто сидеть напротив меня за столом и - не поддерживать со мной умный разговор за полночь, не читать мне стихи при свечах, не говорить о том какая я талантливая и красивая, а - вот так... зевать, обзываться, сокрушаться по поводу моей непутевости и безалаберности, смеяться надо мной и моим заспанным видом. и я оттаиваю на холодной кухне в чужом городе. я чувствую, как исчезает мой комплекс недолюбленного подростка. и я позволяю себе перестать быть безупречной: я грызу ногти и расхаживаю по квартире в одном тапочке, я одеваю оранжевую жилетку шпалоукладчицы и пою фальшивым голосом странные песни, я ... я просто счастлива, потому что свободна. почти как в одиночестве, к которому я стремилась последние несколько лет. почти, потому что я мучительно боюсь ее потерять. напрасно боюсь. она меня любит. |
|||